2025-11-01

一切的一切都如此的令人窒息。

这一周，或者是这一整个月，从未有过如此盛大的虚无感。以至于我写下这段文字，依旧吞咽着那令人生厌的异物感。

工作，是啊，我知道这是工作。我已经毕业了，秋招成功上岸了，拿了一份待遇还不错的 offer，一切都如此的令人春风得意。似乎是我过于幼稚吧。

一旦到达公司，便被囚禁在工位上，无法动弹。一天到晚，永远都是对着打开的钉钉，接着陌生的人的数不完的消息，回复着令人生厌的工作消息，对着数不清的需求，写着毫无生气的代码。从 10:00，到强制加班到的 21:00，工位就是我的屁股要坐上一天的地方。

自然，我也没有可以交流的对象。公司里的人，现实得令人生厌。每个人似乎都被生活所裹挟——“我下班之后已经很久没碰过代码了”，一切的一切似乎只是为了挣钱而存在于此。钱不能不挣啊，饭不能不吃啊，我只是恰好选了写代码这件事。

令人反胃。如此的令人反胃，以至于我不愿意多呼吸一口新鲜的空气。

我为什么要进来呢？当然是为了从我那两个病态的双亲身边逃开，能够令我自己有所谓“自食其力”的本领，而不是理所应当地用“生活费”这种单方面地链接来把我拴在他们俩身边，抑或是培养我对他们抱有的负罪感。

工作总是单调且苦涩的，以至于没有一天是真正的安宁。当你自以为已经完成的不错，实际上又会因为一些鸡毛蒜皮的小事，好几个人轮番将你搅得天翻地覆。又或是因为产品的多余一嘴，几乎要把写完的代码推倒重来。每一分每一秒，都会焦虑会不会有什么新消息扔给你，叫你干新的活。

这很无聊，不是吗？被无止尽的无聊需求所包围，每天只是不断地重复被乱七八糟的消息填满空虚的事实。到了公司，也只是缄口不言地敲击着键盘。最多的最多，也只是坐在办公室，发出这么一句无人在意的感慨：“啊，今天太阳真好啊。”

我会经常性的打开属于我的聊天软件。啊，果然，又没有人来找我呢。啊，果然，我对别人来说完全是可有可无的呢。我能直接消失吗？或许也是可以的呢。

我从来都是一个幼稚的、无人在意的人罢了。没有人会在意我，我也从来没有给别人的心里留下过意义。我重复着重复着，重复着一个个令人焦虑的每一天，都只为了“我”，一个无人在意的存在——能够继续活下去，重复着没有意义的每一天。

——我还能保持我自己吗？我不是很清楚。21:00 之后，回到家，洗漱完毕的时间接近于 22:00。今天，还能做些什么来让它充满意义呢？越是寻找，为数不多的自由时间越是一点点的过去，最终只能得到将近 5 个小时的睡眠——“寻找意义”这件事，似乎也在这近似疯狂的渴求中变成了焦虑的源头。

我写下这段文字，它有意义吗？我不知道，但是我还是觉得要写点什么。我知道我现在是什么表情，没有意义，也没有关系。我只是试图将这段时间，当成一段独属于我的思考吧。 也许这样，能够和千篇一律的每一天做出区别。

多久了呢？我写下这段文字，大概是十一月份了。从无人在意的毕业，到无人在意的工作，到现在，已经 4 个月了。我改变了什么吗？似乎什么都没有改变，同样的孤身一人，同样的无人在意。同样的，为了保持所谓的 自我，选择自然而然地被他人孤立。

下周，或许又是一个新的轮回的开始，无止尽的和一群无聊的人重复着无聊的话，写着毫无乐趣可言的、只为了按时交付的代码。每天的每天，还有什么事情值得我期待呢。还有什么经历，能够让我谱写成歌呢。重复的景色，重复的日常，重复的每一天，无人在意的、煎熬的、挣扎的每一天，都是如此的令人生厌。

“不要跟我搭话、不要看我啊”

“别跟我走得更近了”

“不要随便给我我不要的东西啊”

“我跟你们熟吗？”

...

尽管我知道这一切都没有意义。为了一个没有意义的人生，一个人似乎正在重复着没有意义的事。早就该如此自觉了，不是吗？似乎已经没有任何事情值得我去期待了。

我还能回到，那段寻找自我的日子吗？

有时候，只是想留下一声叹息

倚在栏杆上，望向远方的白云。